那是12号的一个凌晨  02：30

   “我明天早上就要走了。”她说着。我看不见她的脸，却能清清楚楚听到她话语里的不舍。                    

   “走吧走吧。走了又不是不回来了。”我口是心非的说。“等了一年才能回家，就开开心心的回，我等你回来。”

   你把手伸到我的床头，我知道你只是想知道我还在，你只是需要一点温暖，一点安慰。                           

   我把小拇指伸过去，拉着勾勾，再没有言语。                                                             

   看，窗外，天快亮了。                                                                                

   在一块住了快一年了，还记得刚开始那3个月，我们一起买菜，吃饭，去学校，去市场。 再后来，我有了他，却离你渐行渐远。你说，我后来就把你抛弃了。                                                                       

   我沉默，却不是因为理亏。我知道，你是缺少爱情的女子。便不与你争论，亦或默认。你也知道，我一向是安静的孩子，时而吵闹，因为太安静，怕在那种气氛下，我们的青春没有色彩。我深知，你好强的性格，心底却异常柔软。你已经习惯了一个人，虽然周围朋友很多。                                                                          

   但是，你却习惯我。曾经你与别人说，或许只有我才能包容你。你不知道，在一旁面对电脑的我，心里却是感动着，也为自己。曾为你写过一篇文章，那时的你，正在嗷嗷大哭，我想安慰你，偌偌嗫嗫的嘴始终吐不出一个字。只能抒写。后来你看过了，给我回复，你说，我们之间隔了3年，便是一条无法跨越的鸿沟，我不懂你的悲伤。                          

   我不懂，我不懂。。。我如何会不懂，我也是经过坷坷坎坎走过来的孩子，学会把什么都放在心里，只能在无人的时候发泄。只是我没有在多说什么，我知你不是感性的女子，只看到了字面上的那一层。只能过后，对你更加好，更包容你。

   你又老妇人似的暗骂我，两年了，你也不说回家。 我把它理解为，我没良心。我拖口说，机票好贵。你看我貌似可怜的样子只能摇头。我知道你在心疼我。

   你走后的两三天里，我过着糜乱的生活，不日不夜，也没瞌睡，披头散发，买了可以维持我一个月生命的菜堆在冰箱里，却不愿意做的吃，整天对着电脑，不知道干什么好，想的很多，记录下来的却没有，几乎没有交流没有通讯。

   当我自己都开始怀疑自己得了什么抑郁症的时候，你给我发来视频让我看你，说你到家了，13号晚上就到了，你说你很累，你都瘦了，你说你不开心很烦。。。我只能唯唯若若，说，你好丑，不想看你。接着还不要脸的看你，惊叹确实瘦了，肚子终于没超过胸部了。我苦口婆心劝你过两天就好了，暂时还不是很习惯，让你脾气好一点，对别人不要太凶。我很好，不要太想我。。。末了，还臭美的给了我两个飞吻。。。见你安全到家了，很好。

   其实，心里开心得很，毕竟你还想到了我，你很怀念和我一块生活的那些个日子，你已经习惯我了。。。只是，我没敢让你看我，怕你又发挥你欧吧桑的优良血统。不想让你知道我过得很颓废，或许你还不会用颓废这个词。

   呵呵，又自恋了。

   噢。都4点了，洗洗睡吧。

不知道时间在哪里出了差错
但是现在确确实实有一些哀伤在酝酿
一些灰色在漫延
是时间忘了带走我

还是上帝和我开了个玩笑
只是让我瞥见幸福的光影
是不是只能以这样一种寂寞的姿态仰望着
是不是还是要去适应黑暗中的那些恐惧......

难过
仿佛心被抽离身体
失眠
灵魂在夜空里飘荡
回不到开始的地方
是不是没有开始的开始
就不会有中间的难过

我不要做被人丢弃的孩子
我不要让心空空荡荡
我只是想让你住我的心里
我只想努力这一次
只是想再试一次
可是为什么一切都没有按照它正常的轨迹行走
是你走偏了
还是我记错了
谁可以许我一个未来!!!

我以为从此我就可以狠狠的幸福......
我以为从此我就可以狠狠的开心......
可是一切都是幻想
说好不难过
是的
我没哭 　　　　　

曾想过有没有一种手术可以把泪腺摘除
这样便看不出难过 　　可是不流泪也不能说明快乐。
时间有毒 　　它滑过容颜 　岁月衰老
时间有爱 　　它穿越时光 　盛世流转
转身间 　　　　凝眸间 　　　　　　只是被遗忘了太久
微笑间 　　　　挥手间 　　　　　　发现一别后悔无期
落寞间 　　　　惆怅间 　　　　　　才明了我的路注定孤独

有一种感情深埋在角落里 　　　　
刻意压抑 　　                                                                                        刻意遗忘 　　　                                                                                      刻意藏匿的更深
又是春暖花开 　　　　　　
那些就埋葬的更深一些吧 　　　　
遗忘是救渎 　　　　

     哈尔科夫，我在这个城市孤独的行走。

     每个周末下午到黄昏，都要到离住处不远的小公园走一走。那里，一年四季，绿意盈盈，散落着一些悠闲的身影。空气里漂浮着快乐的心情。

     孩子们欢快的叫喊着，一对对情侣亲密依偎，而各色的风筝在蓝天白云间飘飘荡荡，释放着生命的自由。

     从青青的草尖上传来一阵歌声，依稀就是学生时代那些泪流满面的故事的深情演绎。仍然记得那时的泪水像晶莹的雨露悄悄滑落，在无数个星光暗淡的夜里，独自凭窗，任凭阵阵微风抚过。而如今，在这个城市，独自行走，所历沧桑，早已收起所有脆弱的泪水，大步流星，一笑而过。

      呼啸的人群里，你看不见我的身影。

      总有一总很累的感觉。    

      一个人在外面应对快速的节奏似乎有一种摇晃的晕幻。外在与内在的许多东西，纷纷扬扬坠落，像一场罕见的沙尘暴，让人沉重而难于呼吸。可怕的是，却依然不知道自己的明天会是在哪里。

      这座城市，承载了太多的梦想。绚丽，如四散的烟花，继而朵朵的灭寂。这么大的城市找不到一个可以哭泣的地方。于是就只能笑，不管脸色有多么苍白。

      离开那个小镇已经1年多。总是想起那时的樱花。一个朋友也在这边，我问她，四月回去看樱花了吗?她说，一回去就看了，那片樱花园，飘散着我们所有美丽伤感的记忆。是的，每年四月，樱花如期开放，这时候是我们最盛大的节日，许许多多浪漫的故事由此衍生或破灭。那么短暂的开期，却是年复一年。

      只是我们已经离开。。。。。。

      离开的时候没有说再见。因为那样的话过于苍白，我们无力兑现那飞扬的诺言。高兴地进来，平静地离开。回望所过往的岁月就这样支离破碎。

      天空依然蔚蓝，一群飞鸟在我们头顶拍打着翅膀。

      那些曾经熟悉的笑容，却渐渐模糊。

      其实大可不必为忘却而羞愧。生命里出现那么多人，总是有些人从此会彻底消失。如果某天在某个场所不经意相逢，却如同两个陌生人，不必惊讶，因为一切的一切，都会在时间里磨成碎末。

      只是偶尔与几个联系着。说话的时候，依然带着那时玩笑的口吻，很亲切。但更多时候，是躲在电脑后面，隐藏自己，一脸的平淡与舒懒。不知道再过几年，手机电话薄里的名字还会剩下几个。我们的身影四散飘落，哈尔科夫，上海，厦门，武汉。如同樱花开到尽头枯萎的凋谢。

      都说三年一晃而过，出来的日子却更快。仅仅是一眨眼功夫，怎么就一年多了。更加令人惊悚的是，发现自己老得很快。其实都还很年轻，说不上老，但是的的确确发现自己在迅速老去。比高中时历经一番疼痛挣扎更显心灵的沧桑。

      孤独是我们永恒的主题。那时通彻心扉地体验着无穷无尽的孤独，在空空的苍茫里不知所措。然后各自在无人知晓的暗夜里，偷偷流泪。记得只有那个黄色的大月亮，默默看着自己是多么伤心，多少难过。一转身，又露出笑容，大叫大笑，一座校园，传荡着那些揪心的疯狂。

      离开后，依然是那样孤独，只是现时的孤独，更加理性，更多份沉着。习惯了仰望高高的苍穹，然后深吸一口气，依然就是这么走下去。走过平静，走过坎坷，走过无奈，走过悲伤。在我们行走的路上从没有快乐的驿站。那么，依然要走下去。直接抵达彼岸。

      彼岸，没有我们向往的如火如荼般放肆盛开的樱花。

      这座城市，我感觉已呆了很久。我依然不大熟悉这座城市。但我似乎即将厌倦它，我很累，很累很累。我想离开。可是，我又能去哪呢。我只是想离开。如此而已。

      公园里，人群渐渐散去。夜色下，灯火阑珊。

      我在一片空旷的天空下，张开双臂，迎着自由的风，固执地仰着头，捕捉着那些幻想中的波光云影，流光异彩。还有生命里曾刻骨铭心的疼痛。

      幻想中有樱花落下来。落满我的一身。我就站在那片美丽的樱花园里，湖光映着我的身影。看着高中时代那个爱过的男孩，渐行渐远。终于消失。

      我微微笑着。笑容里是淡淡的寂寞与忧伤。

      时间不早了，已经呆很久了。我踏着柔软的草地，一个人，在这样凄迷而孤独的夜里，悄悄走回自己的小屋。

如果上天是公平德.
我們德以後會幸福.
除勒你我什么都不要
什么也.不想再要.
把世界给我.我还是⒈无所有.

我想要你陪我去逛街

可是你每次都很忙 闲下来了又要休息

我想要买个ZIPPO给你当生日礼物

可是无意间提过你有很多好像不需要

我想要你少抽点烟少喝点酒

可是每当你无聊心烦时就不停的抽

我想要闭着眼睛让你牵着我过马路

那是我在把自己托付给傻傻的你

我想要和你一起照一张合照

那是我们一直都未完成的

我想要和你一起去旅行

那是我们说了好多次都还没来得急实现的

我想要和你 一起去看海看星星

那是我的最爱

我想要每天坐在你身边听你弹琴

那种感觉真的好幸福 可是很远很久了

我想要你一直拖着我的手

你的手让我感觉那么地有安全感

我想要你再给我一个拥抱

只有在抱着你的时候 我才能感受到你是如此的真实存在

我想要再听你叫我“老婆”

因为你叫得好窝心

我想要再听你说爱我

因为你好久没跟我说过了

我想要每天都可以看到你笑看到你开心

因为你的笑容可以让我开心

我想要再听你说一遍其实你真的很想和我过一辈子的

因为我们拉过勾勾说好不离不弃的

我想要再听听你的声音跟你说说话

这是每天的生活中让我最快乐的事

我想要将你送给我的小娃娃们放在我看不见的地方

却发现看着他们就好像看见你一样 而我是那么的不舍

我想要每天我可以坚强的不去想起你

但是你的身影无时无刻不侵扰我的脑海

我想要从此将你从我的记忆中抹去

然而我发现你在我的心里是那么的根深蒂固

我想要告诉自己没有你我也可以好好的

但是我发现真的太难太难

我们说好的,不离不弃,                           
可不可以不要那么轻易的就说出放手的话
可不可以不要让我以后的日子只能靠回忆过活
可不可以牵着我的手一直走下去

记得  拉勾勾

说的  不离不弃

    可是，时光飞逝，物是人非。                

走着走着。就散了。
连祝福都变成了施舍。
 
想着想着。就忘了。
连回忆都变成了负荷。
 
笑着笑着。就哭了。
连眼泪都变成了无味的。
 
看着看着。就亮了。
连星光都变得暗淡了。
 
微风也停止了。
时过境迁后。
没有什么犹豫了。
不在坚持什么了。
只是和时间擦身而过了。
释然了。
 
一朵云能载多少原谅呢了。
也许没有再耿耿于怀了。
没有再难过心痛了。
都明白什么都变了。
当我了解我不爱了。
 
雨过就会天晴了。
在偶然相遇的街头都回到陌生了。
记忆远去有些模糊了。
已是陌生人了。
 
晴朗了。
天空有彩虹和我一起微笑了。
我也是陌生人了。
 
如果允许。
请让我幸福。
让我一个人幸福了。

    有时会忍不住回忆,怀念起那些温暖而又暧昧的瞬间
    离开爱情太久了
    无法感觉到它的真实
    或许是经历的太多了太快了

    习惯在无数个无眠的夜晚独自轻唱那些纪念已经死去的爱情的歌
    一直说着我想我可以习惯一个人生活,真的没有谁就离不了谁
    尝试着那样,但是我做不到,一个人太久,会寂寞会空虚,会爱上香烟吸进肺里的感觉
    我就像一只离开水仍然存活的鱼,虽然活得很艰辛,但我相信总有一天我会回到水里,回到属于我的地方.

    独自一人走在路上,双手插在口袋里,一脸抗拒.那个时候总是在想,是不是生活中表象掩盖了自己的无奈和苍白，朋友很多，也会在一起无拘无束的说笑.但独处时，心常常会感到寂寞与空虚，常常会有孤独的忧伤.我努力去寻找生活的真谛试图逃出忧伤的牢笼.然而孤独无处不在.
    幸好,上天感受到我的孤独,让我找到属于我的水,正因为有你的温暖,我才不害怕孤独,不害怕流浪.因为我可以流浪在你温情的目光里,流浪在灯火阑珊处.

       每天的清晨，人的灵魂是最干净的时候。我总是会在这样的时刻，独自想事情。

       我是一个固执得犯傻的人，总是抱着旧的日记不肯丢掉，一遍一遍的哭，一遍一遍的体味，然后小心收藏。时常感觉自己是个孤独的旅行者，背着很重很大的行李，在一条没有尽头的路上不停地走。希望能找到一个人，可以把行李都交给他，让他帮我承担。于是不停地走，不停地找。寻觅了17年，蓦然回头的时候，才突然发现，原来根本就没有这个人。那只是我的幻想。最后还是自己寂寞地走。用了17年，看清这些道理，我很满足。

       我不惧怕寂寞，自己可以做的事很多，比如看书，写字，游戏，听歌，睡觉，吃东西，购物。许多时候，想做些自己喜欢的事，只是没有了先前的那份心情，所以不做。我们总是在不停的想，但是没有不停的做。不愿迁就别人，也不愿让别人失望，心疼。因此我只限于和自己的灵魂进行深入的交流。希望好象蜡烛，燃尽了，消失了。所以希望很容易落空，它摇身一变，很快成为失望。我们辗转于希望和失望之间，很累，又摆脱不了。用绝望的心态看世界，才能自我安慰。

       时间可以让任何事物终结，让一切变得淡然。比如爱情，友情，诺言，伤痕。很少有东西能让人一直清醒地处于某种状态。我们独自地来到这里，最后也会独自地离开。我是一个懒散的人，不想让自己为难。

       心里有许多情结，至今没有解开。最近，总有些温暖的小画面一闪而过，模糊，暧昧。只是一瞬间的感受，想哭。有些东西，一旦逝去，根本无法挽回。

        又不知道该干什么去,其实也没什么好干的.放假放得太无聊了! 人都放懒了吧!天天都闷在家里,就怕哪天闷出病来.是不是该想想应该找个事?还好,有个朋友说等她考试完了,就跟我一起去找餐馆,打工去!好宏伟的志向吧! 可是也不知道是不是那么容易啊 `~

        前几天,给家人和朋友们都打了电话,聊天嘛! 哈哈`我发觉自己是越来越能叙了. 就只有和他们说话的时候才不是那么无聊,还挺搞笑的.说实话,其实挺想他们的,也不知道他们过得怎么样了,都变样了吧.都问我:"卉子,你么时候回来列?" 我看着我那些同学们一个个地走了,朋友们也基本上都回国了,看得我直痒痒地.我也想回家啊, 可是`````太多原因了啦`! 也不知道过几年才能回去一趟! 要看情况吧,反正今年是不回了.

        突然好想回家啊`!

        回家~ 回家~ 回家~

我们一个像夏天一个像秋天

却总能把冬天变成了春天

如果不是你   我不会相信

朋友比情人还死心塌地

如果不是你   我不会相信

朋友比情人更懂得倾听

我地弦外之音  我地有口无心

我离不开Darling   更离不开你

我最亲爱的卉卉  我会很想你的 

记得我等你回来!

＋——）（×※……％￥＃◎！～

可是 曾经说的永远又会有多远

那些我们以为永远不会遗忘的事

就在我们念念不忘的过程里被忘却了

整个世界都在变  你是不是也变了 ?

等到全世界都遗弃了我  你还会记得在你生命中曾有过我这么一个人吗 ?

等到我回来的那一天   我们又是否能象从前 ?

填补了逝去的岁月.

但浮沉的微笑也裱糊不了心扉的伤残.

曾经有过的梦想已经破碎,

曾经美好的生活已不复存在,

曾经绚烂的憧憬也变成了空虚.

不知该怎样忍耐,

是不是在我们的世界中--牺牲才是精彩,伤痛才是实在?

这些无情的风雨会不会删掉我们灿烂的未来?